Un ecureuil roule tres vite sur la route ( en voiture ) et il se fait arreter par un agent de la police
Police : " Vous aller avoir une gross amande "
Ecureuil : " Euuuh bah nan je prefere une noisette !"
Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre...
Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Le juge demande au prévenu :
- Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau... Le reconnaissez-vous ?
- Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances.
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
- Silence ou je...
Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase : l'homme s'est déjà calmé. Il reprend alors l'interrogatoire :
- Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ?
- Oui, je l'avoue... avec un marteau.
À ce moment-la, la même scène se reproduit, avec le même homme :
- Enfoiré, salaud, fils de... !
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demande :
- Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ?
- Oui, Monsieur le juge... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de [CENSURE] de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir !...
Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête :
"Bonjour, je suis PD, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau?"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne de l'eau.
Il roule encore et un homme vert l'arrête:
"Bonjour, je suis PD, je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne du pain.
Il repart. Un homme bleu l' arrête .
Le camionneur, énervé :
" Et toi , p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
L'homme:" Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !!
Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique. ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours le père qui joue avec
Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !
Au restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur ! On sert tout le monde
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande :
Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomis
Un gars est à la caisse d'un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle,
"je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur:
"c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète:
"c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste:
"je te dis que c'est vert".
Le conducteur répond enfin:
je sais pas moi... une grenouille ???!!!!
C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva :
-Où tu étais maman?
-J'étais chez l'esthéticienne
-C'est quoi ça une esthéticienne ?
-C'est une madame qui te rend belle
-Ah oui, elle n'était pas là?
- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
News !!!
Un nouveau viagra existe !
Oui, c'est l' eau chaude !
Pourquoi ?
Ça fait durcir les oeufs;
ça fait grossir les saucisses et
ça fait ouvrir les moules !
Deux hommes discutent, le premier :
- Moi si la fin du monde était dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge !
- Et toi ?
- Et le deuxième :
- Moi je ne bougerais pas !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
Pourquoi après avoir fait l'amour une blonde a des bleus autour du nombril ?
-Parce que les blonds ça existe aussi !!La veilleuse d'un enfant ne fonctionne plus .
En attendant de la remplacer , le père lui à mis une lumière en forme d'une bouteille de biere.
Arrivé à l'école , le gamin dit à sa maîtresse :
- Moi, pour bien dormir , il me faut absolument ma bière le soir
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
-C'est quand on se met a chasser les mouches avec sa queue.Messieur et Madame " X " sont noir noir de peau et ils ont u un enfant blanc blanc de peau, comme il ne comprenne pas il vont voir un magicien.
- ' Messieur le magicien pourquoi notre enfant est blanc alors que nous sommes noir ? '
- ' Messieur X, quand vous faites l'amour avec Madame X esque vous mettez bien vos grosses levre pulpeuses sur les siennes ? '
- ' Oh oui oui oui messieur le magicien ! '
- ' Bon, esque vous mettez bien votre Zigouigoui dans son zigouagoua ? '
- ' Oh oui oui oui messieur le magicien ! '
- ' Bon bah' alors esque vous mettez bien votre gros doigt dans ses vesses bien rebondies ? '
- ' Ah mais non messieur le magicien !
- ' Aaaaah bah' voila ! C'est par qu'est passeé la lumiere ! '
Que se passerais t-il si les mecs devaient avoir leurs régles ?
- Ils frimeraient sur la tailles de leurs tampons !Un gendarme arête une voitutre qui roule beaucoup trop vite :
- ' A combien rouliez vous ? ' demande-t-il
- ' A deux, mais si vous voulez monter, il reste de la place ! '
Apres tout ça tu n'as toujours pas le fou rire bah' va sur les liens ci-dessous :
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Voila pour ceux qu'on pas le moral j'aurais fait tout mon possible (:
Liise (;
